The fantastic boots and red nails.

2010-02-21T14:51:00.000-08:00

Recuperei a metade do que eu fui um dia, talvez dois... talvez não me orgulhe muito de nada aqui dito, talvez até me cause náusea, ligeiro desconforto, mas me assumo assim, escrava da minha loucura, das palavras tortas e mal acentuadas... ligeira preguiça de escrever num blog meio fantasma... meio zumbi.

Mas enfim sós!Eu e você aqui novamente... olho teu infinito branco ser manchado por qualquer besteira que me vem a cabeça enquanto olho as luzes lá de fora e fico tentanto imaginar como as pessoas se comportam no domingo. Penso nas besteiras que falo que faço ... que me deixam sem ar ... trinta minutos depois faço tudo novamente. É como chorar debaixo d´agua. Como no tempo disperdiçado sentada embaixo do chuveiro vendo a vida passar, á água cair ... tudo indo pelo ralo... sonhos, fé, medo, amor, raiva, tudo.... uma claridade sem fim. Mas dái vinha chuva e o cheiro de terra molhada faz lembrar que ainda existe vida e você não está tão fudida quanto parece. Não uso palavras dificeis, nunca fui chata com você, meu blog. Nunca te usei pra vomitar meu conhecimento patético da moda ou muito menos te enfiei goela abaixo palavras de dicionário, que ninguém usa, nunca usa, na hora da briga, na hora da raiva, nem embriagado, muito menos sóbrio... menos , e muito menos na hora de trepar. Te fiz algumas vezes escravo da minha verborragia barata e sem sentido... te mergulhei muitas vezes em raiva, em nada... em vázio, tão vázio... que se faz mais vázio que esse teu fundo branco. Agora você está aqui mutilado, em pedaços... eu e você... mutilados... pedaços da nossa vida patética sem problemas reais... Mas sinceramente eu não estou preocupada com o problema dos outros... ou com quem está grávida... e com o pai de família com filhos pra sustentar. Eu não sei onde está minha cabeça agora e muito menos se estou preocupada em escrever aqui, ou com o barulho das crianças lá fora... ou com o que acontece na tv.

Mas você blog, velho blog meu... sabe que toda essa besteira e melancolia são coisas de uma mulher (quase não convencida desta condição) com tpm, atravessando um fim de tarde de domingo. Nada se faz real o tempo todo,muito menos o que escrevo pra você, as vezes é só o vento soprando na minha cabeça.

2008-08-17T20:55:00.000-07:00

Tem quase um ano que eu não escrevo aqui.
Dentro de mim já tem um século de palvras que se casam e cabem dentro
de mim. Elas sempre aparecem. Elas andam comigo em todos os lugares,em
todos os espaços, em todos as situações. Em todas as situações mesmo. é meio pertubador as vezes, meio esquisito. Só que dentro do maldito do ônibus, numa tarde quente e um engarrafamento na avenida Maracanã, tive a certeza de que eu era a pertubadora, corrompida,viciada em lucidez se escondendo atrás de garrafas e sonhando acordada.
Estou morando sozinha e com a minha irmã. Não são dois lugares, é apenas um. Ela arrumou um gato pertubador, nunca pensei que fosse falar assim de um gato, eu amo gatos. Acho que esse gato não é um gato. Não consigo brigar com a minha irmã e xingar o gato mesmo com toda a razão do mundo, não consigo ser dura ou ruim demais. Estou completamente certa agora e quero e me sinto má. Talvez não esteja tão certa. Ou infelizmente esteja e não quero aceitar o erro de algumas pessoas queridas que passam pela minha vida. Sou obcecada pelos amigos, colegas, músicas,tragédias, fantasmas,bebidas,sexo e histórias ruins. Talvez seja a melhor definição pra mim, sou obcecada.

M

2007-09-29T11:19:00.000-07:00

Do silêncio sinto um inferno em forma de brisa,algo perdido,meiodesperdiçado,pesado e jogado de lado..daquela época em que me fingia de cega. Não foi por maldade, meu bem. Foi burrice e capricho. Me dá nojo de ver os restos de uma grande palhaça deitados ao meu lado. Tudo o que eu disse, cobicei,amei,adorei,dei meu sangue.. Pra quê? Foi tudo em vão, então?! Essa mania infantil e mimada de achar que tudo vai dar certo...essa mania ingênua e patética de acreditar que pessoas rotuladas,atitudes ensaiadas e pré definidas realmente tenham sorrisos verdadeiros,maquiagens perfeitas,táxi,carros,músicas,cafés e cigarros. Não passam de palavras descartáveis,emoções que naão passaram de uma gozada improvisada,vontade que dá na hora,coisas que você deseja só quando vê,mas não quando anda por aí,escuta uma música e quando se deita na tua cama... é coisa breve,é brisa infernal. Mas o meu lado ingênuo ainda acredita em algo verdadeiro nessas emoções. Cruel e verdadeiro.

Algo que eu mesma,sozinha, na minha cama,antes de dormir, no escuro, sordidamente patética,assim como você, ainda acreditava. Deus! Como fui ser tão ingênua?! Nessa ingênuidade que muitas vezes me pareceu doce, coisas de garota,de mulher,como você achar melhor porque já não me importo mais... essa ingênuidade não passou de egoísmo,foi a diabólica e vingativa. Quem te disse que ingênuidade tem a ver com pureza? Foi puro egoísmo de quem tentou se enganar,se fez de cego,recusou ouvir e sentir o gosto das verdades mutiladas alheias,rasgando a pele,machucando a garganta.

Ele, meu bem,te fez gemer,te fez gritar,te fez cantar,te fez mudar alguns gostos,aceitar o que era repulsa te ofereceu migalhas pra jantar,um grande e miserável banquete de restos de atenção,vontades e caprichos.Você... você se ajoelhou e velou aquilo tudo histericamente e assustado no escuro, egoísta e ingênua como sempre,mimada por uma ilusão de final feliz,você ainda se acha superior, uma boa menina. Você ainda espera beber algo,lamber os dedos e limpar os pratos. Já tiraram as toalhas e não te deram nem uma vela pra segurar.

M.

2007-08-28T22:17:00.000-07:00

Eu sonhei com você a noite inteira ,percebi que posso fazer isso por horas e me sentir bem.Mas acordei com uma sensação de vazio e melancólica.´Percebi que é só aqui que vou te encontrar,apesar de te desejar com toda minha força,você nunca existiu realmente. As coisas nunca vão passar da minha mais farta e honesta imaginação. Não tem olhos,boca,nem sangue,carne e ossos ...só a minha doentia vontade de ter aqui. Foi tudo tão rápido e perfeito que me acostumo com uma mentira cretina,uma vista pro mar. Não queria ter te visto,não queria ter tocado,confesso que seria bem melhor agora. Não passo de uma garota,entre as mil garotas na fila do cinema,na sua poltrona olhando pra tela. Quantos minutos ainda tenho que ficar olhando pra esta tela? Vejo algumas pessoas levantarem,mas eu fico aqui. O que mais tenho que ver nesta tela? O que eu tenho que entender? Acompanho com as mão todos os teus movimentos,todas as tuas palavras,teus barulhos e essa maneira linda de ser,um filme. Esse filme que vejo há horas sentada aqui,amarrada por vontades,desejos,medos e lembranças. Você volta um dia? Acho medíocre demais esperar para dar um sentido de vida...mediocremente te pergunto... Quando tu voltas? Angie...

M.

2007-08-21T23:00:00.000-07:00

Ele não quer cometer os mesmos erros e nem quer perder a cabeça por uma garota,por uma invenção,por um sonho. Idéias que talvez não passem de idéias,palavras,cafés,promessas e nada mais. Ela tem medo que ele desapareça, da mesma forma que surgiu na vida dela. O incerto, outras interpretações, outras pessoas,e ela descobre um outro "ele" no seus diálogos e vontades. Ter os pés no chão certas horas dói demais. Pisar em vidro,pisar em restos e sonhos que caem no chão,nas lágrimas. O chão é frio demais. Não sei onde ela vai chegar,não sei onde ela quer ficar. Ela pára e se pergunta se em algum momento esteve em algum lugar.. ela realmente está onde quer ficar? Ele não liga, não aparece,não dá sinalde vida e cada movimento dela é pra ele,é em vão. Não. Nunca existiu nós dois.

M.

2007-07-30T21:12:00.000-07:00

A Penny Lane é meio frustrada as vezes. A Penny Lane não dirige carro,não dá carona para os amigos. A Penny Lane não sabe dançar,mas gosta de atravessar a pista, salão, várias vezes. A Penny Lane dança quando bebe. A Penny fica pensativa quando esquece, vermelha quando lembra. A Penny Lane é boca,língua, seios,mãos,cabelos,dentes,pernas,abraços e lágrimas. A Penny Lane pensa demais. A Penny Lane já fez amor casual, já trepou por amor. A Penny Lane tem medo,mas não deixa ninguém notar. A Penny Lane chora por felicidade, ri de raiva. A Penny Lane nunca mais se apaixonou. Ela acha que no mundo moderninho a paixão esteja transformada em alguma coisa plástica que não se sente com muita intensidade, saca? Como a camisinha, quando os carinhas dizem que sem é muito melhor... Talvez a paixão esteja dentro de um látex qualquer. A Penny Lane é impulsiva, ela é toda coração. A Penny Lane precisa pensar mais. A Penny Lane precisa de planos, de sonhos. A Penny Lane precisa de passear no parque com ele,andar de bicicleta, tomar banho de chuva e dormir com ele. Penny Lane precisa de meias novas, de sol, de música. A Penny Lane precisa de um verão inesquecível,de livros novos, pensamentos novos. A Penny Lane precisa de uma fruta vermelha qualquer. A Penny Lane tem que vestir mais amarelo. A Penny Lane quer tirar fotos do céu de manha cedo,mas ela não acorda cedo. A Penny Lane quer mudar,quer ir para São Paulo. A Penny Lane é romântica, A Penny Lane se descobre todos os dias. A Penny Lane é chorona, A Penny Lane é maluca,embora não te se convencido disso. A Penny Lane realmente gosta das estrelas.

M.

2007-07-05T23:09:00.000-07:00

Só vim agradecer....

Hoje meu texto é piegas, mas me deu vontade de escrevê-lo.

Apesar dos últimos dias...ainda tenho coisas boas para lembrar, motivos para rir..Se tudo tivesse fim agora, poderia dizer que vi bastante coisa legal. Tive um "amostra grátis" de várias outras também. Esses 22 anos foram bem vividos, mas sempre quero mais.

Agradeço as amigas, umas ficaram pela estrada, outras estão em "turnê" comigo ainda e eu com elas. Em cada janela deste ônibus,em cada mala que eu abro,tem uma história, um porre, um beijo,um sorriso,uma música,uma decepção. Um telefone anotado no all star, um cartaz para um rock star, trotes, telefones,piadas, cervejas de madrugada. Os bilhetinhos,os brigadeiros, os banheiros que vomitei. Os xixis atrás dos carros, o colégio de freira, o cd do Raul da minha mãe, os Beatles na vitrola as 10:00 da manhã todos os dias, como eu ficava ali parada com seis anos sentada naquela sala do lado da caixa de som...querendo ver se o John,Paul, Ringo ou George estavam lá dentro...queria tanto ver, que acha que sonhava acordada..e no final conseguia ver todos eles. Já os tirei tantas vezes lá de dentro. O frio de Santa Maria, o secador de cabelo, as calças jeans, as cólicas,as paixões, a coca cola e o cigarro, as corridas por dentro dos matos,lamas , a bicicleta de manhã cedo na Redenção em Porto Alegre, a falta do sol da Redenção me deixa com frio. O cuidado do meu pai, o zelo da vovó,as brincadeiras. A contagem regressiva para o início da festinha de aniversário, o castelo da Cinderella,a freiras fazendo churrasco no colégio, o ballet e as meias calças furadas, as mentiras,o medo, a ressaca, o tempo que passou até eu me aceitar do jeito que sou, o dia que me tornei forte, as notas baixas, os desesperos, os cortes pelo corpo, as drogas, os vômitos,as fodas, as transas, fazer amor, o dia em que tudo "acabou" , os shows, minhas bandas preferidas, o rock in rio, o circo voador, os camarins, os caras das bandas que fazem as músicas que me fazem viajar, as palhetas,as baquetas, o abraço, saber onde é o meu lugar por uma noite apenas, se sentir feliz por motivo algum, querer se matar pelo mesmo. Ser feliz pra caralho, só por saber que o Paul McCartney existe, e mais pessoas como ele, encontrar pessoas que te dizem o tempo todo o que fazer, as outras que te deixam livre, que nada mais querem,além de estar ali com você, segurando a tua mão e cantando alguma canção, as tentativas, os medos e a coragem inexplicada.
Quero agradecer todos vocês, que fazem de alguma forma, parte da minha vida. Obrigada por existirem na minha vida. Continuaremos aqui cuidando um do outro, sempre. Obrigado todos aqueles que não gostam de mim. Obrigada meus amigos, irmãos, família, obrigada aos Beatles,obrigada as bandas que tocam para me sentir viva,obrigada pelas melodias, solos de guitarra, baterias,aos vocalistas , ao rock´n roll ,aos chopps, continuamos nessa estrada! "I HOPE YOU'RE HAVING FUN!"BAND ON THE RUN,BAND ON THE RUN,AND THE JAILER MAN AND SAILOR SAM,WERE SEARCHING EV'RYONE,FOR THE BAND ON THE RUN,BAND ON THE RUN,FOR THE BAND ON THE RUN,BAND ON THE RUN.
Saudades enormes do meu Rio Grande do Sul.

M.

2007-07-01T22:17:00.000-07:00

As estrelas todas elas, todas a estrelas na sua cabeça.
Perfeito nas cores,gostos e tamanhos. A coisa mais linda quando sorri. Uma poesia, você me faz feliz, você me deixa feliz. Sair de toda essa droga,fechar os olhos e te ver. Quem diria? Quem poderia imaginar? Saber que você passeia por aqui, nunca me senti assim.. mas tudo que faço agora é chorar.

M.

2007-06-15T20:41:00.001-07:00

"Eu me machuquei hojePara ver se eu ainda sintoEu me concentro na dorÉ a única coisa realA agulha chora um buracoO velho furo familiarTenta eliminar todo o restoMas eu lembro de tudoO que eu me tornei?Meu doce amigoTodos que eu conheçoVão embora no finalVocê poderia ter tudoMeu reino de sujeiraEu deixarei você para baixoEu farei você se ferirEu uso essa coroa de merdaNa minha cadeira de mentirosoCheio de pensamentos quebradosQue eu não posso concertarDebaixo das manchas do tempoOs sentimentos desaparecemVocê é outra pessoaEu ainda estou aquiO que eu me tornei?Meu doce amigoTodos que eu conheçoVão embora no finalVocê poderia ter tudoMeu reino de sujeiraEu deixarei você para baixoEu farei você se ferirSe eu pudesse recomeçarUm milhão de milhas de distânciaEu continuaria eu mesmoEu acharia um caminho" NIN

2007-05-29T22:32:00.000-07:00

A sujeira vem com gosto de sangue, luzes brancas e renúncias. Um frio confortante e vontade de gritar. Olhos apagados ,me enterro em sobras de desilusão. A falta de algo para manipular...manipular e ser manipulado...talvez os dois. O sangue agora se mistura com a água e os pensamentos vão embora com os dois...me deixam aqui acordada...eu tinha água,sangue e pensamentos. O que me resta agora? Minha vida depende do que morre. O que sempre morre pra você? Ressucito vontades, sou esboço de algum pensamento lavado á tinta vermelha...é tudo tinta...é para colorir...era pra você me colorir! Olho pra trás e busco coisas pra dizer, Alguma forma de vida...alguma coisa que deixo viver. Faço nascer.

M.

2007-05-20T13:22:00.000-07:00

Preencher vázios e contornar situações talvez não seja meu forte,minha vocação. Me atropelo em vontades,medos e renuncias. Medo de quê? Já não tenho mais o que renunciar, já vi todas as possiblidades e caminhar depois de você.... era tudo o que eu não queria fazer. Perdi tanta coisa nesses anos, e confesso que não me arrpendo,mas deixei você lá,naquele mesmo lugar que te encontrei,talvez, em parte nenhuma.

Intercalar o tempo em faculdade e pequenos compromissos já não me fazem me sentir tão cheia de vida, talvez eu seja nostálgica, não por sentir falta das coisas que aconteceram,não sinto. Nostálgica de tempo perdido, horas, de tudo o que não foi feito. Que coisa mais idiota de ser dita, mas eu talvez seja essa idiota, uma sentimental ou filhinha do papai que não tem problemas reais,de uma vida real. O que me falta é a vida real! Odeio ficar aqui pensando em mil possibilidades...com perguntas bobas na cabeça... "como se vive bem?" "será que todo mundo se sente assim" , de qualquer forma minhas respostas são sempre fracas, o que não acompanha os pensamentos. O que vem depois? Tudo isso acaba? Já cansei de ser a amiga, bancar a não sentimental, já cansei de tantas coisas,mas em algum lugar deve ter um restinho de vida... Talvez isso tudo que estou dizendo não seja verdade, é apenas um momentode domingo chato,chuvoso e de saco cheio de ficar sozinha em casa. Numa casa grande de pijama,onde o mais longe que cheguei foi na varanda. Cansei de ficar aqui, acho que voar com as minhas próprias asas, cansei de embarcar em vontades,em sonhos, que parecem não tão meus.deixaram de ser. O pior do mundo, é quando a gente se mantém lúcida. Essa lucidez é considerada loucura por muitos, talvez até seja uma loucura se manter lúcido. Acho que sim... o que mais quero tirar é esse gosto amargo, os olhos que te encaram como estranho. Procuro desviar o olhar. Por que é tão difícil aceitar? Digo fazer isso de maneira consciente... chega de chatice!

M.

2007-04-27T14:41:00.000-07:00

Minha cabeça é uma cidade onde sou estranha,fugitiva,estrangeira,procurada,perdida.

Melancólica,trsite,com saudades de alguma coisa que não sei o que é...

I´m strange in this town.

A história da melancolia inclui todos nós. Eu escrevo em lençóis sujosenquanto olho para paredes azuis e nada, eu já me acostumei tanto com a melancolia que eu a recebo como uma velha amiga. Eu terei agora 15 minutos de aflição pela ruiva perdida, eu faço isso e me sinto bastante mal bastante triste então então eu levanto limpoapesar de que nada está resolvido,isso é o que eu ganho por chutar a religião na bunda.eu deveria ter chutado a ruiva na bunda onde o cérebro e o pão e a manteiga dela estãomas não, eu me senti triste por tudo: a ruiva perdida foi apenas outro rompimento em uma vida de perdas eu ouço a bateria no rádio agora e sorriu, há alguma coisa errada comigo além da melancolia" Bukowski.

2007-03-21T20:31:00.000-07:00

A noite me abondonou por aí..renegou sua filha,fez dela estranha. Já não deixa mais tocar meus pés nas pedrinhas molhadas de manhã cedo ou até mesmo ouvir o canto infernal dos pássaros...nem o olhar de rabo de olho as pessoas que dormiram a noite toda e me encontra em pedaços, de alma arrasada,coração em chamas, que nem se encaixa mais no peito.

Os sonhos são diferentes agora,eles acordaram,dormiram,cresceram e morreram do meu lado,na minha cama, na minha roupa,entre meus cabelos. Nunca mais ergui minha cabeça para ver estrelas...nunca mais deitei na grama...já não faço mais parte de mim,não seionde me perdi,onde me separei. Não quero voltar no tempo e ver tudo o que passei,o que foi dito. nõ quero tuas lembranças, minhas lembranças,meus perfumes,meus riscos,meus erros,meus medos. Não quero pensar "eu costumava ser assim" . Algo em mim se perdeu ou não consegue se expressar com tanta facilidade,algo foi embora, está enojado,vomita verdades ásperas por aí. Anda de coração apertado,respirando baixinho...se escondendo atrás dos livros,da fumaça do cigarro,fita o nada, o vazio o desespero.

M.

2007-02-28T23:25:00.000-08:00

Acho que se me pedissem para te definir em uma frase eu não conseguria. De você eu sei tudo e quase nada. Como morro de raiva quando some...acho que é o sorriso mais lindo que existe, tem a risada mais gostosa que eu conheço, quem me dera poder me esconder nelas. Adoro as tuas surpresas. O possível amor mais lindo,mais aconchegante,mais eu... eu sou doida por você! Sim, eu invento amores as vezes...mas se você estivesse aqui seria mais real. Então ri daquele jeito e me chama de maluca...acho que estou louca! Quero você aqui no meu colo, quero eu no teu colo...quero me emprestar um pouco..me empresto pra você! Não presto! Aí como eu te quero..você tá longe, Não quero voltar,não quero ir.Não sei! Vem me ver, vem aqui,vem me achar, faça de você uma surpresa. Alimente meus sonhos, faça tudo como eu sonhei acordada. Sonhei acordada para não perder nenhuma parte de você. Não sei se sou romantica, não sei se estou maluca,devo estar obcecada! Eu nunca tive tanta certeza,,uma certeza calma...remédio pra tosse. Por favor não peçam nada!

M.

2007-02-07T16:09:00.000-08:00

Acho que volto para o teatro. Volto para terminar o
que nem comecei direito,volto porque algo dentro de mim
está pedindo por demais! Volto porque estou com sede de
teatro,uma sede insana que nem eu sei de onde veio...eu vou para
aula de canto,sim! Vou levar meu espírito de volta para o lugar onde pertence.

O calor do Rio de Janeiro está insuportável. O calor da região dos lagos é
insuportável! Ainda prefiro o calor do sul, apesar de ser quente, muito quente....

Meninas...estou fim de cortar meu cabelo...
igual ao da Leandra Leal!
Vocês gostam do corte dela?
Espero a resposta de vocês!

Ansiosa,M.

2007-01-31T19:40:00.000-08:00

Hold me,thrill me , kiss me....

Você pode vir agora me salvar desta loucura?

"Me roube, me negocie, de qualquer maneira você me cura me mutile, me domestique, você nunca pode me mudar me ame, goste de mim, venha em frente e brigue comigoMe agrade, me irrite, prossiga e me deixe.....Eu acho que eu sou paranóica, manipuleEu acho que sou paranóica, tão complicadaMe dobre, me quebreDe qualquer maneira você precisa de mimTudo o que eu quero é você me dobre, me quebre demolindo, é fácil tudo o que eu quero é você ...."

Calor infernal, voltei ao Rio! Minha cabeça está acelerada demais,estou suspensa. Não sei o que acontece,separei as idéias,inverti os valores,fiz tudo errado! Pensei errado. Não fiz nada. Mas é loucura? um amor inventado é loucura? Estou inventando coisas ultimamente...junto pequenos fragmentos e monto você. Como peças de encaixe. Um quebra cabeça. Um café,um jornal,um cigarro e no meio você, tudo está conectado á você, maldito!
Não quero sentir, corre da minha cabeça, volta para o mundo que te quer bem, para os braços,olhares e atenção de quem te quer bem...eu não te quero,voa daqui! Eu quero teu mal, eu quero você longe. Me prendeu da cabeça aos pés,se mover um dedo. Eu quero te consumir,quero te mastigar,me enjoar de você. Como um jogo de humanos.
Some daqui,volta para quem te quer bem.

Aflita e assutada, M.

2007-01-22T12:10:00.000-08:00

É...como é revoltante escrever um texto enorme e ele sumir num piscar de olhos! (mas eu nem pisquei)! Puta que pariu,porra! Que raiva!

Estou sem o que dizer, sem o que o pensar...a imaginação é como um mar aberto,mas eu só estou enxergando algumas frestas(Não. Eu não tenho problemas de visão). Estou atualizando só para não deixar meu blog, sozinho, perdido, no meio dos outros blogs, sem ter do que se alimentar...então eu deixo uma palavrinhas soltas e desconexas pra ele. Blog,Glob, Lobg,Gobl..e por aí vaí..

Hoje chove no Rio de Janeiro...que tal bolinhos de chuva?

2 chícaras de farinha
1/2 de açúcar
1 colher de chá de fermento
2 ovos
1 xícara de leite

Frite e depois passe no açúcar e canela...

Poxa gente, não faça isso não, hein?! Peça ajuda de alguém que saiba cozinhar...eu não sei,
mas os ingredientes são estes mesmo!
E um chocolate quente.... infelizmente estou de dieta :/
Um beijo!
Assitam meninamá.com!

Estranha na cozinha, M.

2007-01-05T16:19:00.000-08:00

Queria fazer planos, queria o número do teu telefone. Depois da ressaca moral,ter coragem de sentar ao teu lado e ver você assim...tão perto. Ver teus dentes e o jeito que você acende o cigarro, adoro te olhar entre aquele tempo todo em que você gesticula com um cigarro apagado até a hora de acender.Adoro descobrir com você em qual lugar pode estar o isqueiro. Adoro quando você me olha de rabo de olho e estende a mão procurando meus dedos.Você me descobre o tempo todo. Adoro passar meus dedos nos cachos grandes do teu cabelo.

Odeio quando você vai embora e quase sem querer dita o fim da da festa para mim. Quando não me deixa entrar , mas implora para eu não sair. Quando é tão forte e tão seguro,quando chega a se passar por fraco. Odeio quando está vazio, mais vazio que as garrafas que tomamos noite passada. Odeio quando está cansado e vira para o lado. Quando diz que me entende (ao mesmo tempo em que acha as notas certas para uma canção, com aquele teu ar de satisfeito, sorri com os olhos), e o pior, você realmente me entende!

Você odeia quando fico egoísta.

Egocêntrica, M.

2006-11-18T13:44:00.000-08:00

Tarde quente e alguns telefonemas. Não tenho hora para acordar e nem para dormir,como qualquer coisa. Atravesso o corredor algumas vezes para que idéias possam surgir. Ninguém disponível. Sair? Ir aonde? Com que roupa eu iria? Deixa para a próxima.Aliás,não saio sozinha,preciso de escudos,preciso de amigos, caso contrário me sinto nua e interpretada, uma releitura do que eu não sou. Alguns livros pela metade,trabalhos a serem feitos,muito tempo jogado fora,muitos lugares deixados de ir, não visitei ninguém. Por que está tudo confuso? Nada de dentro para fora? Só o resto da noite passada? As coisas passam pelas janelas dos carros,dos apartamentos,dos lugares onde vou. Nada por dentro de mim. Desejos dosoutros me consomem,vontades e delírios,mas não as minhas. Saí daqui já faz tempo. Você saiu já faz tempo e o que me faz ter certeza de que o tempo passou é o seu novo corte de cabelo ou roupas novas.

Como tudo pode mudar assim? Você na se senta mais para me contar teu dia enquanto eu procuro o quê fazer . Fico daquele jeito ali...andando, desenhando coisas, imaginando coisas. A sensação é a mesma de quando estamos com febre numa tarde quente . Sinto-me gripada, envenenada.

Recebo o último telefonema da tarde, resolvo que sim, vou sair. Te vejo lá, no meio deles, como se não estivesse me esperando ou como se estivesse pensando "tanto faz"....
Bebo, forjo uma diversão, sinto-me qualquer coisa, tento andar de um lado para o outro sem me importar com você, tentando não me importar com você.

O final é sempre o mesmo, mas eu sempre quero,não sei mais. Vou embora no teu carro,os faróis me mostram o caminho da tua cama, paredes brancas,fotos, suas tatuagens, que são minhas agora, tua língua, meus fantasmas.

_ Não quero mais isso. Não sei se não quero,mas dese jeito me assusta.

_ O que te assusta? Quer prisão e segurança? Deseja coisas certas, ligações constantes?

_ Não. Não sei. Esqueça. Assim está está bem. Só quero um cigarro , por hora. Me dê um beijo.

2006-10-31T19:32:00.000-08:00

Ela ainda por aí, sem pressa para chegar. Fazendo coisas sem vontade.Coisas sem sentido,que não dizem nada para ela.Tudo não passa de imagens e de momentos. Não existe mais o chão.Ele não é mais tão atraente assim e a relidade já não faz mais sentido.

Embalada por uma canção ela sonha ainda beijá-lo,surpreendê-lo de maneira que se torne única.Ela que ser única! Ela que passar de botas pretas por cima de qualquer coisa, só não quer pisar no chão. Ela nunca tocou o chão. Nada de realidade! Nada!Tragam rápido alguma coisa para ela beber,ficar de pileque e afaste a realidade. Tragam ele por favor! A única coisa que a proporciona momentos felizes. Ele não é real! Ela nem o conhece!!Sabe o nome,conhece o rosto,mas nunca tocou nele...então ele ainda não é real.Melhor que continue assim. Porque a realidade tem a desapontado de forma assutadora!

M.

2006-09-10T18:15:00.000-07:00

Você estava ali o tempo todo... Na hora em que sai do banho enrolada na tua toalha branca e olhando pela tua janela...tentando me enxergar na tua paisagem, no teu horizonte...pensando se na próxima semana estaria ali naquele mesmo lugar...rindo ou chorando...e sem dar a mínima para o presente ... agora? Eu olho para você,lindo como sempre ...cabelos escuros...mas o sol pincela alguns fios tornando-os mais claros, o mesmo acontece com teus olhos...teu corpo...teus gestos...são cheios de significados para mim...mas não consigo me concentrar, eu acho que tudo o que quero te dizer, não existe. Tudo passa na minha cabeça, lá sim, existe.
Vestígios da noite passada me prendem e cercam o apatamento e eu. Somos só nós dois aqui. Eu e o apartamento. Você é um artista sem alma que abandonou a obra pela metade.Eu sou um borrão,um erro deixado de lado.

Vejo as nossas roupas, uma garrafa vazia no chão e o que sobrou dela no cálice - testemunha do teu gozo, dos beijos, mãos e meu medo .Meus olhos molhados e a chuva forte,me deixam ver apenas figuras distorcidas . Quero me espatifar lá embaixo,torna-me figura distorcida e que todo o vermelho em volta de mim, pudesse explicar o quê você ainda desconheçe. Besteira! Não em jogaria,hoje não.

A tua indiferença, andando sem parar, procurando algo que não era eu, não era o meu corpo. Eu era apenas mais um objeto no teu quarto - Me sinto em mil pedaços que não sangram mais -Partida neste quarto. O grito que quero dar já não tem importância. Me escondo na luz. E de repente, te escuto dizer:

_ Você viu minhas chaves?
_ Hã? Não. Não vi.
_ O que foi?
_ Nada.
M.